domingo, agosto 02, 2015

El don

They said he wanted to see me. But most probably would not recognize me, or was not aware. But it had to see because it was not more timw. I wondered how it would be if the impression of seeing him again would be tolerable or the pain to know that soon no longer be alive I would get out, or even get there… but it was already underway.

Upon entering his house he came over me that feeling known only to those who have gone through the agony of a loved one, like a pungent smell of flowers that comes suddenly, is everywhere, filling all them, all; the faces of the people who love him —His family and friends— who had been the last days despite their desire, earrings him the outcome. So I was surprised to find that feeling amid the brightness of hope, that terrible evil in the face of her sister. I could hardly say hello; memories of other visits but few returned me to wonder if my presence was pleasing or distasteful to the point that just because I had called that special someone now prostrate was accepted, albeit temporarily. And it was her sister who also tried to get me to where he was. He tried, because despite the time elapsed remembered well where her room was, so with a simple thank you I know the way to put it more politely as possible, I headed beyond me.

Why? I was wondering what was coming; Why now, just now after long, long time? Maybe it was a way to shield myself anticipating, guessing the reason for this unplanned return, I never thought ... and with that look on my face was that I see him again after so again; and he saw me past all these years. Everything was natural, like last time, spontaneous: Why the hell did you get that face? It looks like you've seen a dead, and here are just a lover of Ker and after that comment by way of greeting, my inevitable, natural smile, transformed as before for his without folds, as if we could share the same humor and many others things now so far not only in time but also in the soul. And it was to go back in an instant despite the years that had left their indelible mark on our faces, in his hair and mine; as we were and we share touched only once: in downtime.

And we talked and talked and talked; We spoke for so many years to do so. As if all that happened between then and what did not stay together lost relevance: it did not hurt anymore. But that was; well we could and wanted to see it. It was so strange, worse that I understood much later. Because I completely forgot why I was there; or other reason that really was unknowingly yet. So the hours were consumed without feeling, as life-long-a whole did not. How can you tell everything that has made us what we are as little as one afternoon period? I do not know yet, but we did. When it finally came time to say goodbye, sensations, feelings, everything that we build on those few hours of nothing; retraced memories together and separately discharges created seemingly by chance, by nostalgia, by the memory … how wrong I was, because nothing happens by chance or by mistake, now I know, now that it is so late. Although perhaps not be so. I want to give something, a gift before you go, he said that with gleam in his eye, full of what no longer possess shortly. No need to give me anything; merely to see and share the air, memories, life through the word still is my gift enough, I muttered with more emotion than conviction, but it is no less sincerity; find their presence and, thus, complete, lucid and in the same mood as always: that mixture between black and tender was the best gift anyone could give me. Close your eyes repeated three times to my surprise and astonishment, until he said please, trust me which I could not refuse and gave in. Breathe deeply and relax; do not get nervous. I tried to ask what was what he wanted; it was absurd to be in that position; I tried to laugh but it was then when I felt it. It was like a faint mild heat that started on my waist and slowly began to move up the torax, the chest ... but it did not bother me at all; On the contrary, with that slight warm breeze that resembled the sweet breath of someone huge, it threw me an unexpected feeling of peace. At first I thought I was taking her by the waist, as I mistook that nice warm feeling starting with the electricity produced in my body once their hands; but when I realized that he really did not touch me at all my confusion it was total. However, repeating to trust him, not to be afraid, I relaxed and let myself be wrapped in the comforting feeling of peace that continued up through my throat, neck, and face up suddenly disappeared by the crown. So desperately I opened my eyes, because I felt the end was like losing something; but not sure what alarmed me. I could not ask anything because I found his eyes that smiled at me but they were full of tears: she was saying goodbye to me, to the life.

Shortly we said after the incident and was more in the language of the senses than by words. I left there with a part of me annihilated; an important part he had rescued from nothing, from oblivion imposed on us by living day to day and was immediately swallowed up. How hard it is to say goodbye even knowing that there is no choice. Two days later I was informed that he had finally died; How did he go? I asked. I was informed that the quieter way, running out like the light of a lamp that is over with its fuel; he just fell asleep. After hanging up, the feeling of peace he had experienced at his side at home, invaded me again, unwittingly I fell asleep on the couch. Before waking dream that I saw him and as always we met our smile was inevitable. I saw him happy and I saw myself happy to have found us again and that everything had been quiet between us. Nothing but to say we said goodbye with a gesture, muttered something, but I could not understand; then I woke up and when, simultaneously understood everything; repeating in my dream last thing he said to me before leaving home: enjoying my gift to enjoy life.

Since then I can breathe normally and all the symptoms of my illness not just quit bothering me: in the following studies I conducted myself, the disease had simply disappeared. The doctor said it was a miracle. I know that in reality that was his gift.

The Gift
Decían que quería verme. Aunque lo más probable era que no me reconociera, o que no estuviera consiente. Pero era necesario verlo porque no quedaba más tiempo. Me preguntaba cómo estaría, si la impresión de verlo nuevamente sería tolerable o el dolor por saber que pronto ya no estaría vivo me haría salir de ahí, o ni siquiera llegar… pero ya estaba en camino.

Al entrar a su casa me invadió esa sensación que sólo conocen aquellos que han pasado por la agonía de alguien querido, como un olor penetrante de flores que llega de golpe, lo inunda todo, colmando a todos, todo: el rostro de las personas que lo querían —su familia y amigos— que habían estado los últimos días a pesar de su deseo, pendientes de él, del desenlace. Por eso me sorprendió encontrar en medio de esa sensación el brillo de la esperanza, ese terrible mal, en el rostro de su hermana. Difícilmente pude saludar; el recuerdo de otras visitas aunque escasas me hizo volver a dudar si mi presencia era grata o desagradaba a tal punto que sólo porque me había llamado ese ser especial ahora postrado era aceptada, aunque temporalmente. Y fue su hermana quien también intentó llevarme hasta donde se hallaba. Intentó, porque pese al tiempo transcurrido recordaba muy bien el lugar donde estaba su recámara, así que con un simple gracias conozco el camino dicho de la manera más cortés posible, me enfilé hacia allá.

¿Por qué? era lo que seguía preguntándome; ¿por qué ahora, justamente ahora y después de tanto, tanto tiempo? Tal vez era una manera de escudarme anticipándome, tratando de adivinar la razón de este regreso no planeado, nunca pensado… y con esa expresión en el rostro fue que lo volví a ver de nuevo después de tanto; y que me vio a mí pasados todos estos años. Todo fue natural, como la última vez, espontáneo: ¿Por qué demonios tienes esa cara? Parece que hubieras visto a un muerto, y aquí sólo hay una amante de Kere y tras ese comentario a manera de saludo, mi sonrisa inevitable, natural, transformada como antaño por la suya sin dobleces, como cuando podíamos compartir el mismo humor y tantas otras cosas ahora tan lejanas no sólo en el tiempo sino también en el alma. Y fue volver atrás en un instante a pesar de los años que habían dejado su marca indeleble en nuestros rostros, en su cabello y el mío; en lo que fuimos y nos tocó compartir por una sola vez: en los tiempos muertos.

Y hablamos, hablamos y hablamos; hablamos por tantos años de no hacerlo. Como si todo lo que ocurrió entre ese entonces y lo que nos hizo no estar juntos perdiera relevancia: no doliera más. Pero así era; así pudimos y quisimos verlo. Era tan extraño, peor eso lo comprendí mucho más tarde. Porque se me olvidó completamente la razón por la que estaba ahí; o realmente era aquella otra razón sin saberlo todavía. Así fueron consumiéndose las horas sin sentir, como hacía mucho —toda una vida— no lo hacían. ¿Cómo se puede contar todo lo que nos ha hecho ser lo que somos en un lapso tan corto como una tarde? Aún no lo sé, pero lo logramos. Cuando finalmente llegó el momento de despedirnos, las sensaciones, los sentimientos, todo lo que construimos en esas pocas horas de la nada; los recuerdos rememorados juntos y los creados por separado vertidos aparentemente por el azar, por la nostalgia, por la memoria… qué equivocada estaba, porque nada sucede por casualidad o por descuido, ahora lo sé, ahora que es tan tarde. Aunque tal vez no lo sea tanto. Quiero darte algo, un regalo antes de que te vayas dijo con ese brillo en la mirada, llena de lo que ya no poseería dentro de poco. No es necesario que me des nada; el solo hecho de verte y poder compartir el aire, los recuerdos, la vida a través aún de la palabra me es suficiente regalo, musité con más emoción que convicción, pero no por esto menos sinceridad; encontrar su presencia así, de esa manera, completa, lúcida y del mismo humor de siempre: esa mezcla entre negro y tierno era el mejor don que nadie pudiera darme. Cierra los ojos repitió tres veces ante mi sorpresa y extrañeza, hasta que agregó por favor, confía en mí a lo cual no pude negarme y cedí. Respira profundamente y relájate; no te pongas nerviosa. Traté de preguntar qué era lo que se proponía; que era absurdo estar en esa postura; intenté reírme pero fue entonces cuando lo sentí. Fue como un leve casi imperceptible calor que inició en mi cintura y que poco a poco comenzó a ascender por el tórax, el pecho… pero no me molestaba en absoluto; al contrario, junto con esa leve brisa cálida que se parecía al dulce aliento de alguien enorme, me confundió una inesperada sensación de paz. Al principio creí que me estaba tomando por la cintura, pues confundí esa agradable sensación calurosa inicial con la electricidad que antaño producían en mi cuerpo sus manos; pero al darme cuenta que en realidad no me tocaba en absoluto mi desconcierto fue total. Sin embargo, al repetir que confiara en él, que no tuviera miedo, me tranquilicé y me dejé envolver en esa reconfortante sensación de paz que continuó ascendiendo por mi garganta, cuello, hasta el rostro y que súbitamente desapareció por la coronilla. Entonces abrí desesperadamente los ojos, porque lo que sentí al final fue similar a haber perdido algo; no sabía bien qué pero me alarmó. No pude preguntar nada porque me encontré con sus ojos que me sonreían pero estaban arrasados en lágrimas: se estaba despidiendo de mí, de la vida.

Poco dijimos después del incidente y fue más con el lenguaje de los sentidos que mediante palabras. Salí de ahí con una parte de mí aniquilada; una parte importante que había rescatada de la nada , del olvido que nos impone el vivir día a día y que de inmediato se había abismado. Qué duro es despedirse aun a sabiendas de que no hay más remedio. Dos días después me avisaron que finalmente había muerto; ¿cómo se fue? pregunté. Me informaron que de la manera más tranquila, agotándose como la luz de una lámpara que ha terminado con su combustible; simplemente se quedó dormido. Después de colgar, aquella sensación de paz que había experimentado a su lado en su casa, me invadió de nuevo: sin quererlo me quedé dormida en el sillón. Antes de despertar soñaba que lo veía y que como siempre que nos encontrábamos nuestra sonrisa era inevitable. Lo vi feliz y me veía a mí feliz de habernos encontrado nuevamente y de   que todo hubiera quedado tranquilo entre nosotros. Nada dijimos pero al decir adiós con un ademán, algo murmuró, pero no pude entenderlo; entonces desperté y al momento, de manera simultánea comprendí todo; en mi sueño repetía lo último que me dijo antes de salir de su casa: disfruta de mi obsequio para que disfrutes de la vida.

Desde entonces puedo respirar normalmente y todos los síntomas de mi enfermedad no sólo dejaron de molestarme: en los siguientes estudios que me realicé, la enfermedad simplemente había desaparecido. El médico dijo que era un milagro. Yo sé que en realidad ese fue su regalo.

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